Das Leben, das Universum und der ganze Rest
Ballerina möchte gerne, dass ich ihr Stepptanz beibringe. „Das hast du doch früher mal gemacht.“ „Ja, vor ungfähr 20 Jahren.“ „Also, dann komm.“ „Ballerina, ich kann das nicht mehr, das ist viel zu lange her.“ „Oh Mann, nie zeigst du mir etwas Nützliches.“
Ich habe die zu bezahlenden Rechnungen auf dem Tisch ausgebreitet und vor mir meinen Laptop mit dem USB Stick, auf dem die Zugangssoftware zum Onlinebanking drauf ist. Ballerina sieht die ganze Auslegeordnung und fragt mich, ob ich das alles (die Rechnungen und Korrespondenz) da rein (USB Stick) speichern wolle. Ich erkläre ihr, dass ich den…
Unsere Kleine wundert sich über die sich verändernde Aussprache ihrer grossen Schwester. Bardin: „Warum macht Ballerina so „chr chr“?“ Ich: „Weil die Leute hier auch so reden. Das wirst du auch mal tun.“ Bardin: „Nö. Ich werde nie so ’sprächre‘.“
Bardin kam vor ein paar Tagen, sie und Ballerina schauten grade Augsburger Puppenkiste (irgend eine Jim Knopf Folge) ins Essezimmer gerannt: „Mama, Mama, ich mag nicht schauen, da kommt gleich die Schlimme 11.“
Bardin sitzt auf Mamas Schoss und sieht mit ihr Bilder auf Pinterest an. Sie sieht ein Bild und meint: „Schau mal Mama, ein rosa Bett.“ Mama: „Oh, cool.“ Bardin: „Nicht cool, schööhööön!“
Wir sind mit den Töchtern unterwegs. Bardin pflückt Blumen, Margeriten. Einige davon sind noch geschlossen. Ihr Kommentar: „Die sind noch nicht geschlüpft.“
Bardin isst von Mamis Eis. Irgendwann meint meine Frau: „Ich habe einen Mitesser.“ Ich: „Hast du ihn ausgedrückt?“ Sie: „Nein, er hängt zu sehr an mir und ich an ihm.“ Da nimmt Bardin Haut am Hals zwischen Daumen und Zeigefinger, drückt sie zusammen und macht Quetsch- und Würgegeräusche.
Bardin wird von Mutter geschimpft, weil sie ins Töpfchen geka gemacht hat anstatt ins Klo. Kommentar von Ballerina: „Gut regt sie sich nicht über mich auf.“
Bardin: „Meine verehrten Herren und Damen, die Vorstellung heute: Der Tiger ist tot.“ In Anlehnung an Pettersson und Findus
Bardin sagt, als ich ihren Waschlappen benutzte: „Du darfst ihn haben.“ Zumindest habe ich das verstanden. Tatsächlich sagte sie: „Du darfst mich fragen.“ Sie sagte das ohne den geringsten Anflug von Tadel oder Ärger. Und zu Ironie oder Sarkasmus sind unsere Kleinen Gott sei Dank noch nicht in der Lage.